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妖精宿舍 |
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10月28日 好玩在网络上看一篇，关于怎么会成剩女的原因，看得我笑到几乎要锤地。杂志教导偶们，白天是踩着8公分高跟鞋的职场“白骨精”，晚上要把正装一扔，美腿一露，瞬间化身成妖精。呵，可惜偶们大多数女子，有心，也没这胆，有这胆，也没那身材。 偶们那帮不太青春却一直天真的姐妹们，都是些典型的闷骚女。宁愿对着镜子跳艳舞，也没有胆对着某个男人抛媚眼。——有这样的风情，也没这样的对象。有这样的对象，也没这样的胆。开玩笑，要是别人误会眼角抽筋，可不是什么好事。呵呵。偶觉得，基本杂志上支的招，都不太靠谱。 双去湘西旅游，送了我两对苗银的耳环。一对是观音的，一对是长命锁的。偶喜欢长命锁造型的，叮咚作响，很有意思。改天穿件黑衣服，戴着偶的小耳环。嘿嘿。。挺喜欢民族风的。 呵，偶还是牙尖嘴利不减当年，小样，跟偶斗嘴，还嫩点。。呵，偶以打击他人为乐,好玩.嘿嘿. 10月25日 何时一瞬清净难得跟朋友一起去做个美容，偶那被岁月倍受摧残的小脸啊，被美容师捏来捏去，捏来捏去。她不停的说，补水啊，要补水，要拼命补水。
我，哦，，其实天天有擦霜。她还说我严重缺水。唉。脸上最近又开始长痘。。呜。。。青春再现啊，也不能靠青春痘来体现嘛。。。真崩溃。
美容师给偶按摩，捏着偶小小手说，你的手真软，是不是天天涂了手霜，我说，基本没涂，我懒。她说，你一定，没做过什么事。我，是啊，我就是不学无术，天天米虫。
她边按，偶边想，怎么这么多年过去，偶还是这副死样子。偶觉得，偶的心智，自打上了大学过后，就没成熟过。唉，偶的神啊，眨眼偶就是一年近三十的女人了。。呜呜。。。但是，，偶还没老，偶仍是一副青春小样，哈哈哈，狂笑三声。娟娟说，你戴上眼镜，还可以冒充高中生。偶得意滴笑，得意滴笑。
美容师说，跟你在一起的人一定很开心。因为我觉得你好爱笑。常笑的人，会感染别人，别人也会和她一样开心。 我说，呃，还好吧，不过，我的快乐通常都建立在别人的痛苦之上。 于是，她大笑。 娟娟在一旁说，常笑会有皱纹。 我说，呃，如果总是很开心，有皱纹又怎么样。再多的皱纹也不能阻止我的快乐啊。 晚上送完娟娟，跟黑皮走在回家的路上，他说，你天天呆家里，要常出去走走，要试着交交男朋友，毕竟到年纪了，要为以后打算，女人越老越贬值。（没错，很不幸的告诉各位，我被偶妈从遥远的厦门抓回老家了）
我说，我现在对出去走走和交男朋友，都没兴趣，一点点兴趣都没有。 我想念厦门，发疯的想念厦门。 我在厦门，经常户外，学古琴，听国学，做义工，跟朋友品茶，喝咖啡，去海边骑自行车，看海，摘野草莓，偶什么兴趣都有，什么东西都有兴趣尝试，回到家里，我就像条死蛇，对什么东西都提不起兴趣来。 我妈说，我怀疑你会得神经病。 我说，我如果有一天得神经病，一定是你逼的。 唉，她怎么就不能放过我呢？ 呵，我想，这就是我讨厌一切亲密关系的原因，靠你越近的人，只会给你束缚与伤害。 我觉得，我就像一只野马，没有谁可以束缚。我内心的奔腾与自由，任何人也没办法阻止。 黑皮很郁闷的看着我说，我知道你的想法，但人终是要现实的。也许人活得，不能这么自私。 我拿着一个杯子说，人不能只看到这只杯子，杯子以外，还有很广阔的世界。如果人不能为自己而活，为别人而活又有什么意思。 他说，如果有一天，你跟一个人在一起了，你不会这么想，比如说很具体的，家务总是要做的。 我说，好奇怪，难道婚姻生活，只有柴米油盐吗？在这之外，应该还有点别的什么吧。我总觉得，像家务这种东西，应该是大家一起做，不能谁承包了，这样不公平的。 他看着偶，郁闷得小脸黑里透着红。 我笑着说，我知道，你是我的朋友，说这些是为我好。我以前初中的时候，就开始思考人生的意义，我甚至想过死亡。后来，我看到外面的世界，才真正发现，原来，人可以不用那么活，人可以选择自己想要的方式生活。 他说，我也想过死亡。 我惊讶的说，奇怪，你会这么想。我觉得你那时候，简直是要风得风，要雨得雨呢。 他说，嗯，每个人，都有些不为别人所知的痛苦。 我说，嗯，这倒也是。 他又接着教育我说：以后不要天天一个人闷在家里，多出来走走，跟我们多玩玩，多认识些男孩子，说不定就有机会了。 崩溃，又一个生怕我没人要的。 我说，其实我觉得，我一个人来去自由，我不需要任何感情的负累。如果我不爱一个人，那我失去他，我都不觉得可惜。 他说，你能永远这么过下去么？ 我笑着说，我不知道。 是啊，谁知道呢。 前两天对某个男人说：感情这种东西，就像宗教，你信则有，不信则无。你坚信它存在，或许只是你在自做多情，你觉得它不存在，你看不到，你摸不到，但它可能就是存在。 呵，我不想骗任何一个人，我这种人，生命中不确定的因素太多了。我想我也很难去爱一个人了。我未曾学会如何去爱，却仿佛失去了，爱一个人的能力。这真糟。 我师父说，如果你能解决你内心的问题，那么，你周围的一切问题都会迎刃而解。万法唯从心内求。 可是，我现在内心凌乱不堪。 佛祖眼帘低垂，可曾看到，我这痴愚的人，种种的挣扎。 师父以前跟我说，要么，你就快点跟我出家，要么你就快点嫁个人。这样子不是办法。
我说，嗯，我现在不能跟你出家，我妈会疯掉。也不能嫁人，如果不找个情投意合的，不如不嫁，毕竟离婚挺麻烦的。 呵，我很小的时候，曾发过愿，四十岁的时候，要去峨眉山研究禅学的。 我想，我就如一条河，曲折而婉延，终要流入，命运所安排的大海。我的佛缘，是冥冥中，上天已安排好的。 我在安福寺那两天，是我内心最为清静的两天。暮鼓晨钟，佛号梵呗，对我来说，是那么自然而亲切。晚上，我很早就可以睡着，早上五点多醒来，念早课。呵，师父亦说，我深具慧根。而现在，我堕落得天天黑夜白天颠倒。 呵，明年，我或许就会去皈依了。我以前一直没皈依，是因为我觉得，我内心还没达到那个境界。现在我还是觉得，我没有达到，不过，我想，就像某个同修说的，皈依，不是到达，只是一个启程。 而我，要做的，便是开始启程。 佛说：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。 我最喜欢金刚经里的这段话。可惜，我做不到无我的境界。 地藏经里亦说，为人子女，孝为首。地藏菩萨愿去地狱，只为探母亲的灵魂，看她是否安乐。 而我所做的，却处处让母亲伤心，思及此，我内疚得很。我对不起她，可是，若要我遂她的意，我也做不到。我日日千难万难与自我纠结。我顺从她，却从来都不开心。我终是要让她失望的。 佛祖说，万般带不走，唯有业随身。 佛祖说，人生八苦，皆是因为无明。 我们总是受着这无明的苦，何时才能解脱，何时才能放下所有，内心一瞬清净？
我现在就走在闻，思，修，证的路。
这路虽然崎岖，愿，我能步步生莲。
回向众生：愿消三障诸烦恼，愿得智慧真明了，普愿罪障悉消除，世世常行菩萨道。十方三世一切佛，一切菩萨摩诃萨，摩诃般若波罗蜜。 5月18日 来来往往作为中国青年志愿者，地震这么大的事，我哪能不行动。嗯，偶们去募捐去了。一个字，累，简直是对毅力和体力的极大考验啊。不过想想地震中的人们，我们所做的一切，都不算什么。怪自己身体太差，站了四五个小时，就累得开始耳鸣，要倒了。回家整 整 睡了两个小时，才恢复过来。嗯，我一累，一运动，一定要睡觉才能恢复。
嗯,有时候,真想睡着了,永远就不要醒来,可是,不行,还有太多的事和责任是需要承担.
正睡着,妈妈又打电话过来,纠缠于某些事.心里很烦,又不能声张.我亦知道他们是在为我考虑.每次都是一一副 我为你好 的样子,但大家每次都是不欢而散.心想,求你了,别为我好行不?!
做人真累,下辈子不要做人了.做只猫好了.
感情一片空白,我想我真的有点爱无能了.
为啥我就是对男人没太多兴趣呢.还是因为我所遇到的男人都引不起我兴趣?
纵然对谁有几分浅浅的好感 ,我亦可以控制得住 ,会有太多的耐心去对他了解,而得出的结论往往是,让我尚 不能下定决心去爱.
昨天某人在语音,给我念童话,念席慕容的诗,都是我年少时极喜欢的童话和诗.
我不是不感动,只是我真的没有爱情可以给他.并且我也很坦诚的告诉了他这一点.
他说,我不会打扰你,让你烦,让你困扰.
唉,说得我仅存的那点尚未泯灭的人性,又在内疚中.
总之,我不招惹别人,也拒绝别人的招惹.至少那种没有结果的事,我不会做.呵,浪费时间,仅凭一点感情冲动,会害人害已的.
前天朋友苦口婆心的对我说:你看你,年纪不小了,要考虑了.
所有的人都这么对我说.
呵,谁在等我,我又在等谁?
谁会爱我,我又会爱谁?
我自己亦会迷茫.
我不是没有人喜欢,我只是觉得,没有谁真正爱我.至少是,没有谁有过给我过,我想要的那种爱情.
激烈,深刻,来自灵魂.
真的,没有谁.
呵,真相总是惨不忍睹.
神,我闭上眼,假装看不到真相. 4月3日 越受伤，越骄傲你是一树一树的花开, 是燕子,在梁间呢喃, 是暖,是美,是温暖 你是人间的四月天. 呵呵,这是才女林微音写的. 我很喜欢. 粉红的,粉嫩嫩的温柔. 三月,三月,桃花开.....啦啦....... 亲爱的,亲爱的,亲爱的,偶要在桃花底下温柔的笑............. 春日游, 杏花吹满头。 陌上谁家少年足风流? 妾拟将身嫁与, 一生休。 纵被无情弃, 不能羞。 韦庄的《思帝乡》。 读到这阕词，便会有很多温柔的联想. 只因爱慕他的美好姿态,那样的天真的去敢于冒险爱一个人,那样的天真少女,真是勇气可嘉. 偶是很少因为男人外在的东西而心生倾慕,我觉得真正吸引人的男人,是有人格魅力的男人.而有男性魅力,不代表是有人格魅力的.男性魅力,可以引起人的兴趣,而真正的人格魅力,是要去了解一个人,是需要长时间的了解和观察他,才知晓的. 我相信,直觉会指引你,在千百万人中,找到你感兴趣的人,只是,你需要时间去了解事物的真相. 我始终觉得没有什么东西是完美的,你要找到他的黑暗,然后再选择,是否能接受他的黑暗点.不轻易牵手,亦不轻易放手. 执子之手,与子偕老. 这么朴素,却很难能做到.得经过千山万水吧,大概. 某人说,山无棱,天地合,才敢与君绝. 如此的深情,我心生祝愿.朋友,祝你幸福.愿你真的幸福,真的得到的,是你想要的幸福. 游走在词的温香软玉里. 其实,有时候,我会很敏锐,我会很敏感,我会......... 纵有太多的话,我亦不会说出口. 我貌似叽叽喳喳,没心没肺,说很多废话,有时候,有时候,不过是想掩饰那种,将要冷场的尴尬.其实如果你觉得,我打扰你,会给你带来困扰,我会,很识相,很安静的,很安静的跟你保持距离. 其实,有时候,我是很安静很安静的. 有一种人,骄傲如狐. 她宁愿,把伤心,把骄傲,狠狠的嚼碎,强吞下去,亦不会留出一滴血,让你看见. 纵然她转身的姿态是那么绝决.她会微笑跟你说再见,挂电话挂得好干脆,说"好,再见"的时候,说得声音响亮而不带任何伤感.心里纵有惊涛骇浪,表面亦不惊不喜.越心悸,越装酷,越失落,越微笑.越受伤,越骄傲. 大概是因为她从小就知道,如果你对某个人有所要求,是需要资格的.如果你没有被允许,没有那种资格,就不要越雷池,免得让自己太过难堪. 她头脑清楚,不任性,不撒娇,不轻易生气,保持着理智与知性.因为没有被谁允许.如果不被允许,那不要做她不应该做的事,如果她有小小的任性,那是因为她心里确定,她可以这么做,而不被讨厌. 没有人,能知道她心里在想什么. 人与人之间,像一座座孤岛. 无以救赎. 想起三岁的时候,父亲带我去我家附近的电影院看电影,他在电影院把我弄丢了,我在陌生的人群里挤来挤去,后来自己哭着回家了.父亲过了好久才回来,看到我在家,很惊喜的说:啊,原来你回家了,我还在到处找你呢. 呵,他是如此不在乎我.直到电影看完,才会满不在乎,回家,轻描淡写说上一句,原来你回家了..呵呵.原来你回家了....如果我没回家,想必,也是无所谓的吧.....我妈当时差点都气哭了. 长大后,终于可以很冷漠的对他说:你不必内疚,对我来说,你不过是个陌生人罢了. 呵呵,老子毕竟是老子,他更狠,说:我不内疚.可是,林,你很骄傲,这点很像我,但这很不好. 呵,这是他跟我说的最后一句话.一别十来年,再也不曾见过. 我不想说他什么,或许,他只不过是一个对生活无能为力的失败者吧.没有太多责任感,冷漠且自私.纵然心有内疚,眼红落泪,亦不过是一瞬间的感性罢了. 呵,连最亲的人,亦可以离去,亦可以不在乎,呵,又有谁会真正在乎,我又会介意谁的不在乎?! 因为我过早的懂得,没有希望,所以不会有失望.连我有资格,可以去要求的人,我都不愿去要求他做什么, 更何况,旁的什么人. 宝贝,我们要骄傲一点,再骄傲一点. 任何理由,都不是堕落的借口,若别人不爱我们,我们更应自爱. 1月17日 感情的事，不必勉强，也不屑勉强网络上报道 ，一位MM跳楼自杀了。
自杀了两次，终于死成了。
不容易啊。
被他丈夫与他丈夫的家人终于逼死了。
不爱了也就不爱了吧，何苦呢？
为他付出那么多，又如此不堪的男人，跟本不值得的。
当她所要求的忠诚的感情面对的是背叛时，她的信仰被彻底粉碎，她毅然选择了死亡。
我想她心疼的，不是那个男人不爱她了，而是原来她爱的那个男人居然会如此不堪。
爱的时候，觉得她千般万般好。不爱了，便如此冷漠而无情。真是令人心寒啊。
婚外情，用老婆的钱跟别的女人快乐，伤害了别人，还要一脸受伤的样子说：我不爱你了，你不要逼我。
哈哈，真是太可笑了。是啊，人家逼你，逼你……
就你的心珍贵，你的感情珍贵，别人的就可随意糟蹋，别人的就一文不值。你以为别人的心就不会感觉到心疼？
以爱情的名义，婚外恋，也就罢了，毕竟感情的事，有太多难以言说的是非，不必勉强，也不屑勉强。
问题是，他居然人品可以差到那个地步，对于一个曾为他付出那么多，他又曾爱过的女子，做到如此绝情而残酷，这就是心地和人品的问题了。
不管怎么样，不管他什么样的态度，对她来说，都是很疼很疼的吧。
而那样的女子，那么坚强而又智慧的知性女子，一直站在被他伤害的位置，伤痕累累，却一再的微笑。对自己微笑，对别人微笑，心疼的微笑着。
甚至连他的家人，都一起对付她。
她本想放开，不是她不放开，真真是他们把她逼到死路了。
她那么爱他，而他爱的是别人。他们的爱，对她来说，无异于凌迟。
她挣扎过，但始终过不了自己那一关。
她不明白，真的没有什么是永远的。永恒不过是童话。
安说：我觉得我很难再爱上什么人了，因为最好的，已经错过了。
我说，我不觉得。最好的永远在前面。你要深信这一点。呵呵，人们总是觉得，最亮的星星永远是你摘不到的那颗，最爱的永远是你错过的那个。其实那只是因为不曾真正拥有，而产生的美好向往。只是，那么美好，只是来不及变坏罢了。
安说：你不得不承认，那个年代再也回不去了。
我说，是啊，是的，再也回不去了。可是我们无力控制的东西太多了，比如说生活的种种意外，比如说别人对我们的感情，我们唯一能做的事，做好属于自己的那一部分。我们只能努力做好属于我们自己的那一部分。
我说这些，心亦觉得很疼。
努力把一颗心交出来，它如此脆弱而不设防，别人轻轻吹一口气，它便觉得像大风刮过。
陪练说，你的爱情，太过晶莹剔透，太美丽，太脆弱，它不是什么人都可以承担的。
我说，所以嘛，没有金刚钻，不要揽瓷器活。
陪练说，我现在不能，或许有一天可以。
我说，还是算了吧，我很享受和一个人安然做朋友的感觉。那样很好。
他说，你只是太害怕受伤。但你这样，会把幸福拒之门外的。
我说，呵，谁知道是幸福还是陷井呢？……你不要担心，我会好好生活的，努力让自己开心，我每天给自己榨果汁喝，还经常做面膜，有空会去环岛路骑自行车，看海，摘草莓，我对自己很好。我周末还会去做义工，跟智障的小朋友玩，我努力让自己生活的有意义。
他说，嗯，我很担心你。你就像我的妹妹，我的亲人，我担心你过得不好。你是那么好的女孩。有时候我真想心疼的抱抱你，可是你都不给我抱，唉。
我说，切，小样，你又想占我便宜。我那是不想给你罪犯的机会，懂不？！
呵，有时候，我真的搞不懂他这个人，大部分时间都很不正经，可是又偶尔会说出几句，让人觉得他挺有人性的话。
他老是说，我对感情太过空白，感情是需要技巧的。
我苦涩的笑了笑，呵，他那么了解我，难道还不知道，我真的无能为力去爱谁了么？我只是，太过害怕那种感情。
我一直在微笑，一直努力让自己生活充实有意义，只是内心的疼痛与隐忍，是一件无法去言说的事。
我经常去的那家第六晚咖啡馆，老板和我聊得挺来，有一次，他对我说，你不要那么自闭，那样不好。
呵，其实我不是自闭，我是一个很活跃的人，我只是不喜欢人太多的地方而已。我更正道。
呵，某男说，孤独是一种享受。
那是一个会经常一个人独自去电影院看电影的男人。我懂得他的孤独。呵。
后来，我也染上了他的坏习惯。
他说：哈哈，偶尔为之就好了。这可不是什么好习惯。
呵呵。
在厦门的那段日子，是我觉得最开心的一段时光。
2007年过去了。或者这一年对我来说，是失败的一年吧。
我经历了失恋，失业，丧亲……有过刚开始就结束的感情，有过事业的迷茫，有过与父母的种种不可调和的矛盾，远走厦门，但是对我来说，是一件做得很对的事。
呵，我把自己独自放逐到了远方，看到了一个新的世界。真开心。活着真好，我在去云霄的路上，一路那样叹息。我看到那样的美景，看到那么蓝的天空，那么广阔的海洋，活着真好。
我在厦门的H哥哥说：你看，你来厦门，我老是在外地做项目，一直都没怎么好好照顾你。生活中一定有不顺利的地方吧。
我微笑而坚定的对他说：你不必自责，你有你的事情的，并且，生活是自我选择的结果，我不会怪任何人的。
他说，嗯，不错，你这样的心态真好，你这样想，我就放心了。
朋友都说，啊，你真是强人，到哪里都能活下去。。呵 呵，我也这么觉得。
我跟西儿聊天时，我对她说：我怀念中学时代的那个你，
她说：那么放肆？
我说：是，张扬而放肆。并且，那么充满朝气，对生活充满希望。我怀念。
说完这句话，我们都有想哭的感觉。
西儿，我永远记得，我们一起，在雨里，你抱着哭；我们在雨里，一起跳舞；坐在沿河大道的护栏上抢零食；情人节同时收到玫瑰花。在残酷而青涩的青春期里，我们曾经像两只受伤的小动物，互相给对方疗伤的日子。
现在的你，让我心疼。你的瘦弱，你的身体，你对生活的失望，感情的疲惫。我知道，你太累太倦。我清楚的。
你说，林，我心情郁闷的时候，我就喜欢跟你聊天。这样我心情会好很多。你一定要保持自己的乐观与快乐，好好的这样生活。
我说，我会的。
我清楚，你希望看到，我们两个人中，至少有一个，要对生活充满希望。至少让另一个人，可以看到原来这个世界不是黑暗一片的。
西儿，我的生活充满阳光，我始终这样觉得。虽然过去一年，我经历过种种不如意，但我走过去了，并且，我觉得我成熟了很多。
我们什么都不会失去，得到的是更为完善，更为成熟的自我。
并且，我觉得我自己更加美好了。
凤凰涅槃，总是要付出代价的，不是么。
我始终微笑，我始终相信，幸福正在遇见我的路上。上帝正看着我，他只是在考验我，是不是足够美好，足够坚强，足够配得上，他将给予我的幸福。
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