作为中国青年志愿者，地震这么大的事，我哪能不行动。嗯，偶们去募捐去了。一个字，累，简直是对毅力和体力的极大考验啊。不过想想地震中的人们，我们所做的一切，都不算什么。怪自己身体太差，站了四五个小时，就累得开始耳鸣，要倒了。回家整 整 睡了两个小时，才恢复过来。嗯，我一累，一运动，一定要睡觉才能恢复。

嗯,有时候,真想睡着了,永远就不要醒来,可是,不行,还有太多的事和责任是需要承担.

正睡着,妈妈又打电话过来,纠缠于某些事.心里很烦,又不能声张.我亦知道他们是在为我考虑.每次都是一一副 我为你好 的样子,但大家每次都是不欢而散.心想,求你了,别为我好行不?!

做人真累,下辈子不要做人了.做只猫好了.

感情一片空白,我想我真的有点爱无能了.

为啥我就是对男人没太多兴趣呢.还是因为我所遇到的男人都引不起我兴趣?

纵然对谁有几分浅浅的好感 ,我亦可以控制得住 ,会有太多的耐心去对他了解,而得出的结论往往是,让我尚 不能下定决心去爱.

昨天某人在语音,给我念童话,念席慕容的诗,都是我年少时极喜欢的童话和诗.

我不是不感动,只是我真的没有爱情可以给他.并且我也很坦诚的告诉了他这一点.

他说,我不会打扰你,让你烦,让你困扰.

唉,说得我仅存的那点尚未泯灭的人性,又在内疚中.

总之,我不招惹别人,也拒绝别人的招惹.至少那种没有结果的事,我不会做.呵,浪费时间,仅凭一点感情冲动,会害人害已的.

前天朋友苦口婆心的对我说:你看你,年纪不小了,要考虑了.

所有的人都这么对我说.

呵,谁在等我,我又在等谁?

谁会爱我,我又会爱谁?

我自己亦会迷茫.

我不是没有人喜欢,我只是觉得,没有谁真正爱我.至少是,没有谁有过给我过,我想要的那种爱情.

激烈,深刻,来自灵魂.

真的,没有谁.

呵,真相总是惨不忍睹.

神,我闭上眼,假装看不到真相.

在隐约的时光里面。

你轻轻地俯过来。轻轻的。

你看得见我的纯净和暗淡。

我曾在时光的阴影里短暂地明亮着。

这一刻，你的手紧握着我。
在人群中，我是你脆弱而洁白的女孩。
你的小小的宝贝

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我始终有白衣少年情结.呵 呵.

在我的幻觉里,始终有一个人,与我淡定相望.

他懂得我的喧闹与疯狂.懂得我的冷漠与安静.

他经过我的年少.

他与我擦肩而过,他曾为我折过纸飞机,我记得他修长的手指尖和浓密的眼睫毛,然后,他彻底消失,好像从来没有出现过.

他穿着中山装,站在春日午后的桥上发光.我看到他微翘的嘴角,我欣喜跑过去,才发现,占据那个躯体的,不是他,是另一个灵魂.

我要迟到了,他骑着单车经过,逼我坐同一辆车,不然他和我一起迟到.

我羞怯不安的坐他后面.看着他穿白色衬衣的背影,路两旁是此起彼伏的稻田和我此起彼伏的幸福.

我们不说话,他始终没有回头.然后,我们转身走向各自的教室.

其实我知道,我的白衣少年,只是在那一瞬间灵魂附体.

他曾在那里,借着某个少年的手,画过我青春的肖像,黑的笔,白的纸,勾画过我的眉眼.

他曾在那里,在晚自修的某个时刻,附着某个少年的身体,突然朝我灿烂的微笑.

他曾在那里,用别人的耳朵,倾听我的种种.

他曾在那里,在别人的情书里,写道"我要给你一辈子的幸福"

他曾在那里,借着别人的嘴,告诉我,晚上在画室关掉所有的灯,看天窗上的星星,是一件很浪漫很浪漫的事.

亲爱的,亲爱的,我真的曾在晚上在画室关掉所有的灯,看天窗上的星星,我一个人.

那一瞬间,我相信你在某个角落,静静注视着我.我闭上眼,亲爱的,,神知道,我一闭上眼,映入眼帘的,便是你的温柔的容颜.

亲爱的,有很多是你不知道的.

我抽的第一支烟是"520".

我站在学校顶楼上,看操场上那个模糊的白色身影,我想,那可能是你.

曾有个尔雅的少年,真像你.他说,他喜欢我,我微笑着拒绝他.因为我知道,他不是你.因为你有着更广阔的灵魂,更丰富内心.

总有人在我身边来来往往,我知道,那都不是你,都不是你.

现在的我,像一只沼泽中的小兽.惶恐而被惊吓过度．伤痕累累而故作坚强．紧张的看着天空，心想，还有多少风雨要来．

我的白衣少年,我多么想,多么想再次坐你单车后面,做你单纯羞怯的女孩,我们一直继续下去，继续下去,去很远很远的远方,直到永远^

 

 

今天CCTV香港十年节目播BEYOND的不在犹豫.以前初中的时候，他们很流行，不过没怎么听过，今天又听到了，感触很多。歌词相当好。 BEYOND不在犹豫，永不放弃的精神，让人心里充满勇气。
我安然了解，这是一种人生经历。所幸的是，没有在绝境失去所有。我拥有的东西有很多，我只是失去了一个不够爱我的人而已，这没有什么。
朋友问我有什么打算，我说过一阵天凉了，就跑出来。
他说，年纪不小了，别到处跑了。
我说，我还年轻好不好。
他说，二十五岁的女人了，年纪不小了。
我说，偶的心，永远是十九岁的青春美少女心态。
然后他作呕吐状。
我做了个奸笑的表情。
他拿板砖猛拍。
我奸笑说：偶是小强。嘿嘿。
他说小强死了。
我说新的小强总会诞生。
他说，可惜不是你。
偶说，我思故我在。更新更好的我，诞生。
他说，人类一思考，上帝就发笑。
我说：没关系，我看不到。
他骂道：驼鸟。

在网上下了弗拉明戈舞曲，很喜欢那种节奏，以前在电影里看过舞者跳那种弗拉明戈舞，震惊于那种美丽。有人说，弗拉明戈舞是经历过生活、有勇气女人的内心舞蹈，是桎梏后盛开的灵魂之舞。
那个女人，合着曲子，踩着节拍，舞动着手臂，摆动着裙角，一招一式竟然那么旖旎奔放，一颦一顾居然也能那么淋漓酣畅。
我们都不过是平凡的女子，可是内心自有一个的海阔天空。只是，我们有时候会觉得寂寞，因为对这世界那些美好和不美好的感受，竟找不到一个人分享。可是，那有怎么样。
某人说：不是你爱，别人就要和你在一起；不是你认为你付出了很多牺牲别人也和你一样认为；不是你看重的别人也看重，不是你给了他，他就一定会给你！所以，妹妹，你，并不懂如何爱。呵呵，这是个技术活，而你，还不具备这技术。
是，我不具备这技术。我承认我的失败。可是， 如果对未来没有一点信心，如果爱情没有一点信任，如果对感情没有足够勇敢。那我们终永远都没办法去投入感情，总是不断的等待别人去投入。
所以，我宁愿说，我运气不好，没有遇到对的人，没足够经验，不懂技术，导致失败。
偶干儿子说，他不配你的，他不配你的真诚的。对于不爱我们的人，我们要尽情鄙视！
我说，你真阿Q。可是到现在，我仍不想去怨他什么，我只是担心像他这样的人，以后很难真正幸福。
他说，那与你何干？你说那么高尚的话，要么你很虚伪，要么你太天真愚蠢。
我说，是，不关我事。我只是想，我们只是希望得到幸福而已。因为觉得不够幸福，才会离开的吧。
我想我们都会有各自的幸福。

不介意你做一个逃兵，但却不安于你做一个弃爱之人
所以，如果爱，请深爱。

有一段台词，我觉得很好：
不要勉强的忘记一个人 也不要刻意去记得 当你某一天
在做某一件事情的时候  你突然见发现 你已经很久没有在想起过他了
甚至你已经忘记他的音容相貌的时候  代表的就仅仅是
你已经可以遗忘了过去   至少你已经对过去看的开了

我以为他深爱，而他却跟我说:那是我在努力,我想好好爱你。
是的，你只是在努力，现在你放弃了这种努力。
我无能为力，说什么。或许你没有错，若没有一个完美的结局，就不必开始。

如果我不曾见过太阳
我本可以容忍黑暗
然而阳光已使我的荒凉
成为更新的荒凉

爱情可以让人整夜都不想睡觉，可以让人毫无食欲。它毫无理由的疯狂滋长。
我受过伤害的朋友们说,爱情算什么,爱情什么都不算.
是,伤过了,什么都不算.
我想我和他,永远都不可能了.现在我们就算在一起,也将不再平衡与平等.
呵.
每个人都会失恋,我更害怕的是,自己会失去爱另一个人的能力。
但愿我不是第二个他.
 
原来,好男人比坏男人更伤人.

这两个月晕乎乎的。其实一直没有写日记，都一直在转载。我不习惯把太多情绪给别人看。
生活好像某部经典韩剧的桥段，偶不知道偶是属于主角还是属于配角。
总是莫明其妙的流眼泪。
常在想自己到底做错了什么。
呵，太善良是一种错，太好是一种错，太真诚也是一种错。
是不是男人总是会很快从厌倦到逃避，女人倾注再多的深情也是枉然。
我要的爱情，如果只是一部分，我宁愿一点都不要。我一直是这样的一个对感情认真到接近呆的人。
他说，你很善良，所以我怕以后我会给你更大的伤害。   他说他觉得他没办法承担我。 他说他没办法忘记曾经的伤痛。他说，你明白那种看着心爱的人死去，那种束手无策的感觉么。他说，我怕我照顾不好你，有一天你会离开我。
既然分手是为我好，那为什么还要开始？觉得觉得心里像一张纸，揉碎了，又展开。可是自己却无能为力。或许西西说得对，像我们这样的女子，不适合恋爱。太过珍贵的感情，经不起挥霍。最终我们会把自己伤得很深。这是我们从十六岁开始就知道的事。
可能，是我不够好吧。
我某位朋友分析说：
其实，只能说你还不是最能打动他的那个人
死去的虽然不可替代，但是活生生的魅力，只要触动了，其实也是杀伤力非常的，而他还犹豫，大概是你最终也还不能让他满意吧

我想他分析得很透彻。或许，真的是我不够好。
我对自己说：宝贝，你要骄傲点，再骄傲一点。
我对自己说：既然他不是那个可以承担你的人，又何必再说什么。
我对自己说：你爱过，你努力过，就够了。
是，我知道他需要的是一个妻子，而我在他眼里，还是一个太天真的孩子。
我不怀疑他的真诚，也不怀疑他对我的感情。只是，只是我知道，那些真诚和感情还不够多，没有到足够多的地步而已。
为什么每次当我决心想要去爱一个人，想去跨出第一步的时候，就会发生什么，让我把脚缩回去。。难道这就是命运？  
太多的感情，只会给人太多压力。呵，男人终是一种怕承担太多的动物。手机里保留的是他给我发的条条短信，深情款款，可惜男人的情话大概到最后都只能当笑话。 人生若只若初识，想必一切都圆满很多。
那种痛，在心里反复发作。
伤口会好，但暗伤仍在。
我想我们的眼泪都是真诚的。只是，为什么我们要这样子？
我一直觉得爱情是一件很简单的事。很多人都跟我说，你想得太简单了，你想得太简单了，你会为你的天真和无知付出代价的。
 
安妮宝贝说：爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。
爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。
 
我只是想要一个人，我真诚的爱他，他也真诚的爱我。如此而已。我要的，只是这么简单。真的。简单得接近苍白。
没有谁注定要等谁吧，就算他不遇到我，也会遇到别的人。只是，我们正好遇到了。我常想，其实只是如此而已。